ultimo post do ano...

21:30
Passou mais um ano, não foi como queria, mas a vida numca é como queremos... mas não me queixo! a vida continua.. vem aí o fim de ano.
Hoje sinto-me cançado.. doi-me a cabeça... sinto-me um cadinho só (confesso)... não é solidão de abandono... é só de calor humano... hoje é daqueles dias k preciso de colinho!!! e cafuné e ate umas bolachinhas e um leitinho ucal ou chocolate quente... do pijama e do sofá.


Todos temos dias assim.
Bom ano a todos

um dia um anjo irá chamar por mim...

(é por ser assim lamexas que na me safo!!!) ;)

Ando com a sensação... que quero mudar muito e não consigo fazer nada.
Esta situção que vivo agora, ao menos que sirva para me tornar mais objectivo e rezoavel.

O ano está no fim,acabo sempre por dividir a vida por etapas e essas por anos.. cada ano é sempre o inicio de algo e no final queremos sempre fechar a porta a algo, mesmo que na maioria das vezes isso fique somenete registado no meu pensamento.
Não foi um grande ano, foi ano cheio de monotonia... o mesmo trabalho... as mesmas ocupações... Não saí, nem fiz viagens... bateram-me no carro... a situação do meu pai... o afastamento de alguns amigos...
De bom tenho a afirmação de grandes amizades... essa foi minha conquista deste ano..
Para o proximo ano vou querer fazer algo que me marque, vou fazer aquela viagem!

Feliz Natal

Feliz natal a todos voçés...

Este não é sem duvida o melhor ano da minha vida, 2006 ficou-me marcado por inumeras coisas negativas, mas a pior acabou mesmo por aconteçer no Domingo passado.
O meu pai teve uma queda de mota e fraturou a coluna... está no Hospital em lisboa.
Não nego que sempre fomos distantes.. mas numca houve ausencia de afecto.. ele a maneira dele sempre mimou e agora lá sinto que sente imenso a nossa falta. São dificeis estes dias... esta casa esta cheia da imagem dele.. há os animais com quem ele tinha uma relação espeçial (cão e o gato), há a adega e o medronho... a mota..
Hoje é um dia mt triste e obrigado aos meus amigos que tão generosos e companheiros que teem sido.

As minhas férias estão no fim, não tenho vontade de voltar ao trabalho, mas tambem estas foram as piores de sempre... mas foram tempos para repensar.
Estamos a chegar ao natal sente-se em cada esquina o cheiro e o som... Ja so me falta 3 prendas, amanha resolvo isso.

já não escrevo aqui nada de intressante... Não ando naqueles momentos fantasticos da vida... mas tb não estou deprimido... estou bem comigo. com alguns conflitos comigo, mas estou mais tolerante, mais calmo, menos sencivel.. Mais divertido, menos exigente.
Ainda posso mudar tudo, ainda posso ser tudo... tenho de ter sonhos e objectivos... não os tenho (ainda) mas irei descobri-los.. e lutar por eles e por mim.

Estou mais velho, ja tenho 27 anos... Tive um aniversário fantastico... penso que melhor teria sido impossivel. imensos amigos... rimos, dançamos, cantamos... sinto que começou na sexta e terminou no domingo.. sinto que sou muito espeçial para os meus amigos... e eles são muito importantes para mim.
Perdi o telemovel... estou sem numero fixo... mas espero resolver esta situação dentro de poucos dias. Não recebi as tipicas mensagens a desejar feliz aniversario... mas recebi emails.. :)
Tenho de me afastar daquela tristeza que me consumiu ha tempos atrás e ver que o que se perdeu.. perdeu-se... mas que a vida ainda tem muito para nos dár.. haverá sempre maus momentos mas isso não será o fim do mundo...



Foi assim ha tres anos...


Foi assim ha dois anos...

e o ano passado não houve fotos..

aniversário!

Hoje faço anos... perdi o telemovel e não recebi as mensagens da maioria dos amigos... fiquei um pouco mais só...
Para o ano será melhor! hoje tb gosto muuuuiiito de mim...

saudades

Tenho muitas saudades do sol e desta musica...

Musica triste

Estava aqui a preparar-me para escrever mais um texto deprimente, e eis que resolvi deixar isso para outra vez... tb não posso andar na exaustão de repetir os momentos fracassados da minha vida... a maioria deles são causados por mim... Estou tão farto destes momentos de depressão e de não encontrar rumo...(ja estou a tornar isto deprimente)
Amanha o meu subrinho faz anos.. ja comprei a prenda.. ja emcomendei o bolo.. e tambem tenho de ir ao dentista..
O Natal está aí, e para a semana compro as minhas prendas todas... a minha mae e irmã fazem anos em dezembro,

musica..

Uma musica que nos marcou a todos

Medo

O ano aproxima-se para o fim, e este foi dos piores que ja tive... foi o ano em que me senti mais só, foi um desastre a todos os níveis... neste momento não é altura de mudar nada... Hoje, agora... tenho medo do futuro, continuar assim assusta-me.. tenho a certeza que aquilo que hoje sou não é a mesma pessoa que era ha um ano.
Hoje estou mt deprimido... estou de férias sinto-me deprimido por isso... sa niguem para partilhar o meu tempo... sem amigos para poder me divertir...ha portas fechadas e outras que se começam a fechar...
Este fim de semana estive a pintar o quarto (uma grande obra!!!) e no proximo quero ir dar uma volta... talvez Lisboa ou Porto... Talves cobrar um favor a um amigo e ir conhecer o Porto

Ferias...

Estou de ferias desde segunda feira... hoje é quarta e estou já farto... estou farto de estar em casa... de arrumar e desarrumar o quarto.. de estar no messenger... estou farto de não ter nada para fazer.. de não não pertençer a algo, de não gostar de nenhuma actividade... estou farto de pensar que vou ficar assim mais 3 semanas..
Chove, é inverno! toda as pessoas que conheço trabalham... hoje sinto-me só... mas isto passa-me...

Dúvida

Não sabemos nada

"Nunca saberemos se os enganados
são os sentidos ou os sentimentos,
se viaja o comboio ou a nossa vontade
se as cidades mudam de lugar
ou se todas as casas são a mesma.
Nunca saberemos se quem nos espera
é quem nos deve esperar, nem sequer
quem temos de aguardar no meio
de um cais frio. Não sabemos nada.
Avançamos às cegas e duvidamos
se isto que se parece com a alegria
é só o sinal definitivo
de que nos voltámos a enganar."



Amalia Bautista em Tres deseos; Renacimiento, Sevilla, 2006

viajar

viajar

Bebi chá com uma família nómada nas dunas no deserto do Saara...
Chorei em Auswitz. ao som dos cânticos de um grupo de jovens israelitas...

Viajei de Belgrado para Sófia com os emigrantes ciganos da Bulgária, num comboio caótico, onde só a protecção de uma velha sérvia, grande gorda forte e racista, me salvou de uma noite de pesadelo...

Conheci pessoas únicas, mas iguais. Todos andávamos a viajar de mochila às costas. Alguns sozinhos, como eu, mas sem nunca se estar só.

Todos tínhamos experiências idênticas para partilhar mas cada história era diferente. Em várias línguas, sempre com alguma mímica, sempre nos entendemos. Os tradicionais convites para visitar os países uns dos outros. Os planos para, juntos, fazermos uma próxima viagem até ao local mais exótico do mundo.

Dos ingénuos Coreanos, aos loucos viajantes australianos. Da beleza de uma americana perdida em Itália, à alegria de um esloveno num comboio na Bulgária. Dos bêbados “hooligans” ingleses, à simpatia de duas jovens Holandesas em Istambul. Todos, durante um curto espaço de tempo, foram os nossos melhores amigos.

Discute-se futebol, política, filosofia, religião, a vida de cada um e de todos. Fala-se de amores e paixões. Trocam-se “mails” e diz-se um adeus e até uma próxima que na maioria das vezes nunca virá.

No fim, voltamos sempre diferentes. Somos obrigados a repensar tudo o que nos rodeia, como olhámos o mundo, como olhámos para nós. Mudamos de opiniões, até religiões. Estamos seguramente diferentes, apenas permanece a vontade de voltar a partir.

Cidades paradas no tempo, desertos, montanhas, mares, cheiros sons, cores, pessoas, culturas e religiões. Tudo aqui mesmo ao nosso lado, no nosso mundo.

A importância

Afinal somos importantes para quem?
é realmente importante para nós sermos importaantes para alguem? para mim é muito... fico feliz quando sentem a minha falta e ligam-me ou mandam-me sms... tenho medo que se esqueçam de mim...
sou muito importante para a minha mãe, irmã, e alguns amigos... aqueles que falo quase todos os dias... pk para ou outros... não sou tão importante... isso acontesse com todos... não é?... hoje estou triste, levei pouca atenção, vou ao dentista...e a planta que tenho aqui no trabalho secou 2 folhas... Ela é muito importante para mim, rego-a todos os dias, ja lhe mudei de vaso e coloquei terra nova... era uma planta comum ate lhe dar atenção. tornei-a a importante, toda as pessoas aqui gostam dela.. dantes era uma planta agora é algo mais para mim... é grande e muito linda... sinto-me responsavel por ela.. e vou deixa-la sozinha um més...
Sou um tóto...

hoje devoro a musica da Adriana calcanhoto... quero colo...

Pedir de mais

Se pudesses ouvir-me, um minuto que fosse, escutares, em silêncio, o meu choro inquieto, aceitares o meu, aparente, incompreensível descontentamento... (sem fugires);
Se pudesse entregar a minha cabeça ao teu colo, confiante, sem defesas nem receios, como fazem os filhos com os pais... (sem te fartares);
Se pudesse contar-te toda a verdade, mesmo a menos colorida, despir-me por inteiro e mostrar-te os meus lados mais feios... (sem te assustares);
Se pudesse abrir-te o meu coração, dissecá-lo canto a canto, expor-te as feridas que lhe fazes, com a tua indiferença e egoísmo... (sem te virares contra mim);
Se pudesses entrar, agora, por aquela porta − como dizem as canções − apaziguares com um abraço a minha dor, tranquilizares-me com beijos os receios e sussurrares-me ao ouvido que vai correr tudo bem… seria (mesmo) pedir de mais, Meu Amor?

ha cheiros que nos lembram lugares... momentos... pessoas...
Hoje sinto falta do cheiro a côco...

Dias de Outono

Tenho estado mais ausente nestes ultimos dias, não tenho escrito nada pessoal, mas corre-me bem a vida.. sinto-me preenchido pelos sentimentos... sentimentos por alguem que raramente vejo mas que sinto.. e por vezes até ouço...
Gosto de me sentir assim, deixa-me feliz.. leve... a suspirar e a imaginar... todos os meus pensamentos começam com a condição "se" mas levam-me para bem longe... para um lugar bem confortavel... para o colo de alguem..

Entre por essa porta agora
e diga que me adora
você tem meia hora
pra mudar a minha vida
vem vambora
que o que você demora
é o que o tempo leva

Ainda tem o seu perfume pela casa
ainda tem você na sala
porque meu coração dispara
quando tem o seu cheiro
dentro de um livro
dentro da noite veloz

Ainda temo seu perfume pela casa
ainda tem você na sala
porque meu coração dispara
quando tem o seu cheiro
dentro de um livro
na cinza das horas



Adriana Calcanhotto

Algo mudou em mim... há uma serie de musicas que agora dizem-me muito mais do que diziam... pareçe ke existe uma mensagem comum em todas...

uma das minhas musicas preferidas... e esta é para ti.

ha momentos que são espeçiais...

adorei estar hoje na fortaleza... ao fim da tarde e sentir akele frio que se sentia... aquele vento.. barulho do mar... Só agora sinto aquela brisa... enquanto la estava tudo akilo era backround... decoração dum momento perfeito...

saudades

Do que sentimos falta?
o que se passou na nossa vida que não há mais? será possivel resgatar momentos do passado e voltar a vive-los?... acredito que alguns basta nós querer-mos e la estamos a viver...
Eu sinto falta de estar algumas pessoas... falta de dançar.. de beber uns shots, falta de rir.. passear pelo campo e pela praia... ir até Monchique... do cheiro a eucalipto... sinto falta de jogar matraquilhos e beber uns medronhos... de comer presunto na serra... das tostas que se faz em monchique... da praia da amoreira... do por do sol...
Há tantas que nos faz feliz e nos nem pensamos nelas...

mais uma musica que eu gosto... é nova.. e ainda na se ouve na radio mas mais uns dias está aí...
foi escrita pelo cris martin... o vocalista dos could play

Se o sinal passar agora a verde ou o carro em sentido contrário for branco; se não chover até amanhã, o telemóvel tocar no próximo minuto, eu chegar a casa antes de ser noite ou se depois da esquina estiver alguém em pé à espera; se este cão atravessar a estrada ou o homem gordo me sorrir de volta, se o miúdo der a mão à mãe ao cruzar a passadeira, a farmácia estiver aberta e eu for atendida logo; se a nuvem em forma de oito não se desfizer em zeros ou se ainda houver o jornal de ontem na papelaria da esquina; se atrás do pombo ali pousado vier um outro, a seguir-lhe o amoroso trilho, ou se o locutor repetir a palavra hoje entre os dois noticiários; se aquela mota me ultrapassar antes de eu curvar para a esquerda ou se a matrícula da frente for ímpar, é porque vamos ser um do outro.

Encontrei este texto na blogesfera... adorei e sabe-se la porqué?

..."procurei as conchas boas, Mas não as encontrei.
Estavam partidas ou riscadas. Cortavam.
Até que, um dia, a maré trouxe até mim uma concha. colorida e transparente. Essa Concha abriu-se e eu sentei-me la Dentro. Para Sempre."

diferente

olá, um post diferente... é tarde.. ja devia estar a dormir.. mas sono é coisa que ainda não me ivade, hoje sinto um pouco triste porque sinto qua fui esquecido e ignorado por alguem... abandonado, regeitado... sinto-me confuso, os meus sentimentos estão baralhados... sei que gosto, entendo a distancia mas mas é-me dificil de aceitar... por outro lado a ausencia... o ignorar... a justificação deixa-me a toa...
já perdi... e so me falta aceitar.. vai me custar mais uns tempos e se bem me conheço ainda vou implorar mais uns dias mas depois essa falta vai ser substituida por algum rancor... so esse rancor servirá de antidoto para este sentimento e libertar-me dele... chega de juizos e de pensamentos... há escolhas e eu tenho de aceitar que fui excluido... mas presistirá a recordação... a lembrança da alguns momentos unicos.
gosto muito de mim e hoje preciso de mimos...

Gosto muito desta musica

li um livro muito bonito... "O guarda na praia" um livro simples e de façil compreensão... é interessante pois mostra, de uma maneira simples que a vida tem bons momentos, mas que infelizmente, como tudo na vida, eles têm um fim. É um livro em que logo nas primeiras páginas, ficamos muito curiosos em saber tudo o que este livro nos conta. E é um livro que dá que pensar e reflectir sobre tudo o que acontece à nossa volta.
Como no livro, tb sinto que na minha vida as coisas funcionam assim, que por momentos alguem invade o meu terraço, e nadamos juntos nas ondas... e que mais tarde acaba por partir de avião... fica sempre o tesouro na duna... e fica sempre a recordação dos momentos... dos cheiros das noites de verão, do som do mar, ... que irão manter para sempre os "alguens" vivos dentro de nós..

una noche

Como começa a ser frequente a minha vinda aqui... este espaço comum a todos mas k é so meu.. este é o ultimo post neste endereço...
Adoro esta musica... sempre gostei.

cinema

Hoje fui ao cinema, é segunda feira e estou de folga... fui a Guia... e gostei imenso do serão... Fui sozinho.. vi o world trade center. O filme é intressante e quem não viu recomendo. Não é um filme sobre aviões, nem torres, nem terroristas... esses foram esquecidos.. é filme sobre valores.. o filme tem uma primeira parte chata.. mas ja a imaginava... foi necessario nos enrraizarmo-nos nas personagens para nos comover-nos... é um filme de sentimentos entre esposa, filhos, amigos familia.. religião.. valores.. Gostei do filme.. gostei do final... gostei da mensagem... "Quanto vale uma vida?"

Lamexices a parte... a vida até me corre bem.. tenho as coisas mais calmas na minha cabeça.

Sinto que passei uma fase complicada e que so fiquei na boa graças aos amigos que tenho e nesse campo sou um surtudo.. sempre fui.. + uma vez gosto muito de voçés.

She never took the train alone she hated being on her own
She always took me by the hand and say she needs me
She never wanted love to fail she always hoped that it was real
She’d look me in the eyes and say believe me
But then night becomes the day and there’s nothing left to say
If there’s nothing left to say then something’s wrong

Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful
Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild
And as the hands would turn with time she’d always say hat she was my mine
She’d turn and lend a smile to say that she’s gone
But in a whisper she’d arrive and dance into my life
Like a music melody like a lovers song
Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild
Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild
Through the darkest night comes the brightest light
And the light that shines is deep inside
It’s who you are
Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful
Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful, beautiful
Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild
So beautiful and wild
So beautiful and wild

Gostas de mim? ...sinto falta

mudança

Vou mudar o meu endereço no blog... vou tentar salvar os conteudos.. e notificar todos aqueles que aqui participam (poucos mas importantes, gosto mt de voçés!!)

Uma noite para recordar

São 2:36 da manhã Sabado a noite...

Estou porreiro... e calmo... sem "atrufios" nem stress...

Dou-me por mim a pensar que passo muito tempo só... e sou daquelas pessoas que sofre com isso, vou beber cafe sozinho, por ano devo ir umas 5 vezes ao cinema sozinho... mas vou aos cinemas da guia... pk tenho vergonha de ir só.. Ás vezes encontro alguem conhecido e diz-me: estás com kem? e eu logo trato de justificar k foi ao acaso...
Kem me conheçe e lé isto pensa que sou um tóto... k so saio sozinho pk kero... mas isso n é verdade. nos ultimos tempos deixei de ser convidado... para sair ou beber cafezinhos a ria.. para ir dançar ao outro bar... ou ate umas cantigas no karaoke...
Hoje por exemplo: decidi k era cedo demais para me deitar.. sei k ha um mundo la fora cheio de gente e que ate sou capáz de me divertir... socializar... então saí... liguei a alguem autoconvidei-me.. e la fui... após estacionar... levantar dinheiro... e esperar + 15 mts a porta de um bar para poder entrar... la encontrei os amigos... e sorriram kd cheguei... olhei a minha volta e estavam centenas de pessoas... estive ali uns 20 mts... olhei.. vi caras conhecidas... ouve uns surrisos... uns olás... os meus amigos la estavam... mas para alem dos cumprimentos da chegada e da saída não trocaram mais palavra comigo. Eu ainda enviei umas mensagens a tentar encontrar alguem k ali estivesse... mas foi em vão... aguentei 20 mts num bar com centenas de pessoas... mas que eu sentia-me e no fundo estava sozinho... bazei.. e vim a pensar pk? fiz 18 kilometros para cá e vou fazer + 18 para casa... tomei banho... fiz barba... até tava bonito e cheiroso... mas vim embora...

Mas valeu a pena... se não saisse numca saberia se teria gostado ou não... E autoconvidar-nos tb na é uma boa...

Recuso-me a ficar triste... a ficar deprimido... são 2:55 e vou durmir. Amanha vou andar de bicicleta.

respostas....

Eu não me lembro de quando fui realmente feliz... ja tive momentos felizes... mas so tornam felizes, quando a saudade os descobre e é aí que me aprecebo k fui feliz naquele momento...
Felicidade de dar aperto no coração e viver a pensar nisso, de nos embreagar com esses pensamentos... ficar a tona.... ja devo ter vivido mas não me lembro... Talvés kd tinha 18 anos o meu pai me comprou a Mota... e tb kd comprei o meu Carro.. (como eu o adoro) é uma maquina mas gosto imenso dele...
Para alem da minha familia e as Prendas de Natal... n sei se houve mais momentos desses...


Gosto dos Cold Play.... ja ouvi os cds deles inumeras vezes... é sem duvida a banda com que mais me identifico... as letras a sonoridade... e sei que daqui a uns anos vou gostar ainda mais...

mudando de assunto...

Tenho vindo aqui mais vezes... tenho estado mais só... tenho passado por maus momentos.. (talves criados por mim na minha cabeça) Não os consegui mesmo evitar...
Hoje a minha mãe disse k me tem visto assim nos ultimos tempos... e k me estou a ir abaixo... eu como resposta não fui alem dum sorriso.
Não vale apena pensar que isto me passa nem traçar objectivos para mudar aquilo que estou a sentir... vou simplesmente continuar assim e ver onde me leva... não quero chamar a atenção de ninguem, nem quero mimos...
Só é como eu estou e quero ficar... sei akilo k sou melhor que todos.. (defeitos e qualidades)... não vou deixar de ser Tótó so pk os outros não-o são... e tb não vou fazer dakilo que sinto temas das minhas conversas..

Hoje faço uma pergunta simples, qundo é que foste realmente feliz... um momento k seja o teu significado de felicidade absoluta?

Outono

Voltamos aos dias cinzentos... aos dias sem nada para fazer... para onde foram as pessoas?

Já está frio... ca estou eu sozinho num domingo a tarde... sem nada para fazer... nem niguem para falar... parece que foram todos imbernar e so voltam para o Verão... não consigo gostar destes tempos ... a calma destes dias irrita-me profundamente.

A imagem é bonita... mas estas imagens so são romanticas e prefeitas nas nossas cabeças... é so uma imagem e cor mais nada...

O verão esta a chegar ao fim.. é triste! veem aí os 6 meses enfadonhos.. tristes e cinzentos...

passei uns momentos mts divertidos.. foram menos... este foi provavelmente o pior verão a todos os niveis... a nivel profissional.. e quem convive comigo sabe porqué... Os amigos tb estão diferentes... afastamo-nos... apesar de eu ainda lhes ligar... Acabo por so estar com quer estar comigo... mas muitas vezes n estou com quero estar... e pk? pk não posso... A nivel sentimental está igual...

Estou bem comigo e isso é o mais importante ha dias mais duros em que n controlamos as nossas emoção e elas afundam-nos... mas estou a controlar isso.. estou a tornar-me mais leve... são as influencias de com quem convivo...

Este foi o ultimo fim de semana do verão para mim... ja n gozo mais nenhum este ano como estes dois dias, ... adorei lagos... noites de musica... de converça, de copos, de cantigas... de campo e serra e de mta praia... dos amigos e dos passeios a noite sozinho... ha sempre mt para pensar...

Para ti...

... O verão está no fim e este não foi nada espeçial... na fiz nada que numca não tivesse feito.
foi um verão calmo, mais só... não houve niguem nem nada para partilhar.. mas ha amigos... ha pessoas com quem estamos todos dias... outras que ja não vemos... so ouvimos a sua voz quando fechamos os olhos... muitas saudades... é o que o destino nos reservou... mas por vezes sinto que poderia ter sido tudo diferente...
...há sempre uma maneira de recomeçar se nós kiseremos... fazer ou desfazer os rumos... e na incerteza de descobrir o k está certo... nos amores e desamores virar a vida do aveso... deixa-me só seguir o rumo dum sentimento.. que acontecer nem tudo o que nos ata nos pode prender...

Mas começo a sentir, que aquilo que sinto me leva para longe, não sei o motivo para ir... so sei que n posso ficar...

de ferias

hoje é quarta, há 3 dias k vou a praia... toda agente trabalha, e acabo por sozinho... mas ao fim do dia aparece sempre algum amigo.. tem sido uns dias calmos... estou com bronze de fazer inveja...
.. tem sido uns dias calmos, sem nada nem niguem de novo.. pelo contrario... sinto akelas pessoas k convivo no trabalho longe... sinto falta deles... mas evito pansar nisso.
esta noite vou a zona ribeirinha comer um gelado.

Ferias

Ferias...

Faltam 3 dias para entrar uma semana de férias... significa 3 dias para estar no relax... mas nem sei mt bem o ke fazer com esses dias k se aproximam. Para alem do trabalho, não tenho muitas ocupações... Vou a Praia ouço musica e gravo akeles cds k me pediram... há sempre kem me peça um cd... Para mim numca niguem perdeu um segundo a gravar um cd... e eu ja gravei umas dezenas...
Hoje estou um chato... amanha ja me passou.

comportamentos

Tenho estado ausente... ausente do blog...
mas hoje tive vontade de escrever sobre algo que me equieta... equieta-me o comportamento dos outros... icomoda-me a forma como aqueles que me são mais proximos levam a vida...
Palavras como transparência, como simplicidade, afecto são ilusões.... os tempos mudaram as pessoas levam a vida numa representação, num cínismo minucioso e perdem a capaçidade de destiguir os sentimentos das representações...
Um dos meus maiores defeitos sempre foi ficar demasiado ferido com pequenos golpes.... sempre tive necessecidade e expor o k me ia na alma pk talves (penso eu) tinha pouco espaço de disco... tinha vontade de passar para os outros os meus "odios" e era sempre demasiado radical... contudo penso que isso mudou... Não me tornei num cínico... mas mais reservado... e os actos fica para quem os tem.... afinal todos nós vivemos com as nossas decisões....
Penso que tudo isto não parece ter muito sentido quando se lé.... mas pra mim faz imenso

ha dias assim

Ha dias assim...

Ha dias em que olhamos para tudo aquilo que nos rodeia de forma difrente, olhamos para os outros e vés estampada a felecidade na cara... Vemos os nossos amigos com objectivos... com missões com rumo e eu vejo a minha vida desgovernada... sem caminho nem sentido.... o ontem é igual a hoje e o amanha não muda nada... Será sempre assim??? será que tenho de esperar tanto. Parece que na minha vida tenho de esperar tanto... eu até espero... mas desespero...
Desespero pela falta de motivação... desespero por não saber aquilo que kero da minha vida..

Há dias assim.. amanha isto ja me passou...

aqui estou eu novamente, desta vez sem mt assunto para escrever... vageio pela net e vejo k ha blogs dos kais ja os acompanho ha imenso tempo... o meu preferido é sem duvida este : http://www.desabafosdeummedico.blogspot.com/ e fantastico apesar de estar ha imenso tempo sem novidades tem bons testemunhos e ficamos a pensar na vida...

Presente...

É dificil deixar de aqui vir... sinto falta deste espaço... não é pela necessidade de ser escutado pelos outros... mas talvés pelo exercicio de expor os meus problemas...
Nos ultimos "tempos" nada mudou deparei-me com os mesmos probleminhas... mas tb tenho passado bons momentos na companhia de amigos, o Verão chegou para minha felicidade, ha praia e piscina, ha pessoas de férias... há mais trabalho e isso tb me alegra...
Gosto imenso do meu trabalho ( por incrivel k pareça), ganho um ordenado miseravel, pouco + do ordenado minimo e de verão tenho um suplemento por ficar com o telemovel ha noite... ou seja durante um més fico 2 semanas a durmir uma média 4 horas... pra ganhar mais uns trocos...
mas acabo por gostar do meu trabalho pelas pessoas com quem trabalho... são os meus grandes amigos, estou mts horas pk sei k entro as nove da manha mas numca sei quando saio... Lá falo com imensa gente, fico com sensação que todos gostam de mim... há dias maus como em todos os trabalhos... mas o facto de gostar do meu trabalho começa a ser mau...
Com 26 anos tenho o mesmo que tinha aos 20... tenho carro, moro na casa dos meus pais e o que ganho tem de ser milimetricamente gerido para chegar ao fim do més... quem me conheçe sabe que não abdico de jantar fora ou camprar uma peça de roupa... mas são prazeres que não despenço... gosto de jantar com os amigos... e a roupa tb ja foi mais...
tenho de começar a pensar no futuro e sei que gosto do k faço, mas o ordenado não me premite poupar mt... o trabalho ocupa-me por completo... Não posso pensar que se saír vou perder as pessoas que lá estão (porque vou mesmo!)... haverá novos empregos e novos colegas...
É um mau momento para mudar de trabalho mas tenho de começar a procurar um k me propocione um presente mais estavel pra poder projectar o meu futuro.

de volta

atrevo-me a dizer que esta sera a gd musica do proximo verão... faz-nos mexer na cadeira... imagino numa noite de verão...

Olá meu amigo!
Estou completamente chocada, que ideia é essa de desistir do blog, nem penses, é só teu, é o teu espaço, onde escreves os teus sentimentos. "nem sempre é bom rever em palavras aquilo que vivemos... por isso vou terminar e retirar dentro de em breve este blog..." - Como pode doer ler momentos fantásticos que viveste??? Explica-me, falas de momentos que foram felizes para ti, o ir ver o benfica, o ir passear com a Elisa, foram momentos únicos e felizes. Não podes desistir de fazer o teu blog só porque doi ler o que viveste, a vida é mesmo assim. Eu gosto de escrever sobre os meus sentimentos e às vezes, realmente doi reler, mas é bom recordar aquilo que vivemos, e ainda por cima foram coisas boas. Estás proibido de retirar o teu blog, só lê quem quer e se não gostarem azar o deles, é teu e só teu e quem não gosta não vai lá ler. Mas que pessimismo meu amigo, o que se passa? Precisamos conversar! Acho que vou-te dar nas orelhas! Ai Ai Ai! Lol Beijinho e quero-te up, everyday.

há dias assim...

... ha dias que por mais tentamos as coisas nao estão como queremos... ha paravras e comportamentos dos outros que nos ferem.. hoje começo a pensar neste blog duma forma difrente... e acaba por n ter razão de existir...
ele não me dá nenhuma informação.. nem a niguem, sinto que funciona simulando um falso diário pessoal que sustenta a sua durabilidade no tempo com acrescentar de descriçoes de vivncias ^
pessoais.
Questiono-me sobre todo este tipo de exposição que eu e mts outros fazemos como no hi5 ... gostei desta descrição :..."no famoso site Hi5". Para quem não conhece, o Hi5 é um site que funciona como base de dados para qualquer pessoa com um endereço de e-mail válido. O site reúne várias informações pessoais dos seus utilizadores fotografias, bem como permite uma árvore de amizades que se estende de utilizador para utilizador. Pondo a questão de uma outra forma: é a maneira mais impessoal de “conhecermos” as pessoas. É tudo uma coincidência arbitrária: estamos todos aqui, sem estarmos"....

A internet tem destas coisas... aqui se espelham vidas... nos mostramos ao mundo num catalgo com caracteristicas e mil usos... quem quer comprar? É so enviar uma mensagem? Será que eu sou assim?... será as melhores formas de mostrar aquilo que sou...
Isto acaba por ser a coisa mais sensata que aqui escrevi... nem sempre é bom rever em palavras aquilo que vivemos... por isso vou terminar e retirar dentro de em breve este blog... vou continuar a ler os blogs dos meus amigos... pk acaba por ser uma forma de eu acompanhar a vida deles estando longe... mts beijos a quem perdeu o seu tempo e a quem aqui veio me conhecer melhor. beijos! e voçés sabem onde estou na realidade.

Nao tenho tido muito tempo para escrever aqui.. a vida corre-me bem, estive de ferias 3 semanas... foi mt bom andei a trabalhar com o meu conhado como jardineiro, foi uma boa expriencia e recebi um dinheirinho extra... Voltei a minha busca intensiva de musica e sons k me adromeçem e me acalmam, optei por me resguardar mais e sair menos... a situação economica na permite mais a despendio k dantes fazia... moro muito longe e a gasolina esta cada vés mais cara... alem disso uma noite so é mais uma noite... na nos trazem nada de novo... sinto k novas emoções e novas expriencias ja não as a encontro na noite mas sim kd tiver de ser... risos... os amigos esses, ha o messenger... e é claro k irei sair sempre k poder...
Ja se sente cada véz mais o cheiro do verão... os dias ja teem mais calor e cor... os campos estão verdes.. mts flores... talves por eu viver no campo fico bem mais sencivel a estas coisas... há mts de flores e abelhas e passaros... os animais fartam-se saltar e correr... é outra vida.

Benfica

ha noites que me ficarão para sempre na memória... e a noite de terça dia 21 de Fevereiro, ficará para sempre... o Futebol é uma coisa extraordinaria... não é desporto nem assunto só pa ignorantes.. como ja foi refrenciado... é uma ligação com todos... uma união...
Adorei estar naquele estádio com 63702 pessoas (numero oficial eh eh) Não tenho palavras...

Amanha la estarei... e espero ke o meu proximo post seja a descrever o magnifico espetaculo e o maravilhoso resultado... ou será a manifestar a desilusão e descontentamento... A vida é mesmo assim... o que intressa é ke amanha vou la estar e isso é de assinalar.. é motivo de alegria...(espero k seja um otimo jogo)

uma semana de ferias, ja passou.. não tenho feito nada de grande intresse.. fui ao cinema... ouço uma musikinha razoavel.. mas nada muda... não que esteja a espera de mudança... mas se ela acontecesse era bem vinda... as vezes, por momentos todos nos sentimos saturados com a vida que levamos... niguem fica satistisfeito com que tem...
Mas estou numa boa, esta semana que se aproxima vai ser boa... vou ver o benfica liverpool... vamos perder mas... espero k seja um bom jogo

Ja ha alguns dias que nada escrevo.. não tenho tido vontade... hoje é dia 14 de Fevereiro... dia da celebração do amor... dos namorados da paixão... corações... é dia em que as pessoas sentem vontade de dizer ao seu parceiro/a o quanto o amam... demostrando com prendas ou momentos inesquesiveis...
Para mim que estou só... deixa-me uma certa inveja deste momento me passar ao lado... de não poder disfrutar dele... era obvio que adoraria de em vez de estar aqui a teclar... estar num restaurante na companhia da minha amada... risos...
É intressante como nós cada vez mais comemoramos de forma mais intensa aqueles momentos que dantes não tinham tanta importancia... lembro-me do dia das mulheres... o dia de S.valentim... ha uma vontade de deixar para fazer e dizer determinadas coisas para dias espeçificos... acho que as pessoas deviam se importar por ao longo do ano irem comemorando em vez de deixar os sentimentos e mafestações para um dia com os seus rituais tipicos do acontecimento... Gostava de ter recebido um prenda hoje... Risos

Chego a triste conclusão que a minha vida está somente direcionada ao trabalho... não que tenha muito trabalho.. mas as pessoas com quem falo são as do trabalho... passo imenso tempo lá... os meus assuntos e pensamentos são somente sobre o trabalho...acredito que me fui refugiando no trabalho... e um dia quando perder, vou ficar num vazio..
Tb jogo um jogo de computador kd saio do trabalho...
Cada vez me aptece a sair menos a estar com os amigos... cada vez mais gosto de estar só... não gostar de estar só apenas me sinto melhor (menos mal...)
Estou um chato! mas isto passa-me

Inverno, dias de chuva

Está um daqueles dias cinzentos la fora, é domingo, a chuva parece numca mais terminar... não há carros, não há pessoas na rua, o que estarão a fazer?? ligados na tv, a ver DVDS ou na net como eu... o Inverno é para mim a estação mais deprimente possivel... basta a cor do céu para dizer tudo... os dias cinzentos o frios... trovões... ke se confudem com sons bélicos.. é deprimente e nos empurra para casa... tapadinhos na manta... ali imoveis a empantulhar comida... Quero o verão!!!
Contudo isto não passa da minha opinião... aceito mas não etendo que há que goste destes dias... para descançar.. para desligar do mundo e ficar ali no seu sofá com o edradon de penas... abstraido de tudo e todos... a ouvir uma musica ou a ler... Será intressante? saudavel?.. não sei... Sei é que se fosse Julho as coisas seriam bem difrentes... e bem mais alegres! eh eh

é intressante, mas não sei quem o escreveu..

..."Deves apreciar o afeto do amigo que corre o risco de provocar teu ódio ao chamar tua atenção para as tuas fraquezas e faltas; pois somos todos tão levianos que só percebemos qualidades em nós mesmos e só gostamos de ouvir elogios. Assim nossas imperfeições , vistas por todos, são por nós ignoradas e acompanham-nos até o fim da vida. E nove em dez, odiamos quem as revela, mesmo com a intenção de nos beneficiar"...

Ja ha tempos k não escrevo nada de espeçial e tambem não sera hoje k o farei... isto partindo do principio k ja escrevi aqui algo espeçial...
A vida continua... já não somos espeçiais ... niguem o é... a importancia é vaga... é sentimental e essa esvai-se com o tempo... niguem é um icone do seu tempo nem estrela do seu filme... ha amigos... ha lembranças... memorias... contudo niguem eterno... nem o seu estatuto... nem valor... nem os sentimentos... não ha sentimento k o tempo não abale ou transforme..
Até que ponto é importante sermos importantes para alguem? todos o somos para alguem? será que há alguem k pensa em mim todas as noites antes de adormeçer? ou qd ouve aquela musica... Deve haver penso que somos importantes para alguem... mas essa importancia na maioria das vezes não é exprimida... não é verbalizada... imaginamos pessoas... criamos personagens perfeitas e sentimentos dentro de nós sem numca os expor, pk esses so existem dentro de nós... e uma véz descobertos e expostos tudo muda... e perde o valor...
Não podemos viver a vida com olhos no passado... nem tão presos ao que nos rodeia... há que pensar no singular pensar em "mim" e no que nos faz "feliz"... a vida é assim... já não há alguem espeçial... somos todos espeçiais... todos cheios de supresas e de qualidades unicas.. somos todos pessoas super espeçiais e unicas e temos de acreditar que o nosso valor é sempre reconheçido e qd eu o deixar de reconheçer ele desaparece por completo... temos de acreditar em nós... partir da vontade para acção... e não nos deixar passar pra melancolia pk essa nos atrasa e nos diminui... nos abafa em fraqueza.. basta de vegetais... basta de objectos em parteleiras... ou fotografias em caixa... o tempo corre e cabe-nos a nos o ke fazemos com ele... nós somos vitimas de nós proprios... não é a vida que nos corre mal... é a cobardia de arricar e de procurar ser feliz...
Parece que a busca da felicidade é akilo que nos move mas as vezes eskeçemos que-o somos ou simplesmente não-o reconheçemos...

A foto é de um grande filme que recomendo... ensina-nos que todos nós somos de algum lado... e algo para alguem...

Há momentos em que tudo que temos defenido na nossa mente perde o significado ficamos a tona... deixa-nos perdidos... é isso que tenho que mudar,... Há coisas simplesmente não teem valor nem significado... sinto--me furioso mais uma vez por não saber separar o emocional do raciona... até me pergunto se ha alguem que o consiga? ou basta ser cínico e disfarçar? e isso me fará sentir melhor? sinceramente não sei... tenho de me desligar que realmente não conta...

A vida passa-nos a mil a hora cada vez menos temos tempo para fazer quilo que gostamos, aquilo que planeamos e levamos a vida cheia de rotinas e horarios... estamos sempre atrasados... perdemos tempo no que não devemos e com quem não devemos...
Neste momento acho que aquilo que me fazia falta ha meses atras, ja não faz... aguento-me melhor sozinho... ja na preciso de tanta gente em redor... é engrassado ver o ke mudou nos ultimos quatro meses... não sinto falta de nada do que tinha ... e tb não abdico do que ganhei.
Acabou toda a ficção e ilusão que vivia... sinto que eu não fico a perder com nada.. so ganho, sou feliz... vivo bem com os meus problemas tenho a capacidade de escrever sobre eles e falar...e não sou imune aos concelhos e orientações dos outros....
É importante tornarmo-nos ambiciosos e capazes de seguir em frente sem deixar que os problemas nos atromentem e nos afoguem na mágoa...

De volta... É inicio do ano e tenho de mudar o look do meu blog... esta mt triste... de aparencia, vou torna-lo mais alegre... Hoje não muito para dizer apenas que o ano que passou foi bom, e espero que este seja ainda melhor na companhia dakeles que gosto..